terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Descanso de pincel



 
 

Sent to you by Murillo via Google Reader:

 
 

via Bem Legaus! by noreply@blogger.com (ANDRÉ Montejorge) on 1/12/09

Mais uma daquelas idéias que vêm acompanhadas da clássica pergunta: "Como ninguém pensou nisso antes?". Este acessório pra lá de "inteligente", é feito para manter os pincéis em segurança durante uma pintura. Ele é um prendedor feito em plástico resistente com dois imãs em ângulos diferentes, de acordo com a quantidade de tinta da lata. Além disso, possui um prático abridor de tampas. Simples e barato: custa apenas 3,50 dólares. "Pintadamente legaus"!

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sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Fwd: Indiscutível

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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Wed, Oct 25, 2006 at 11:00 AM
Subject: Indiscutível
To:


Prioridade indiscutível...



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Murillo
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Murillo
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quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Fwd: Comentário apenas com os amigos



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/9/20
Subject: Comentário apenas com os amigos
To:


Esta explicado porque o Geraldo não conseguiu disparar nas pesquisas,
mesmo com todos os escândalos deste (des)governo: a tchurma é muito
incompetente... olhem só a foto que publicaram dele em São Paulo.  Mas
olhem com atenção. Quem não descobrir, pergunte, que responderei.´

Murillo



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Murillo
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Fwd: Português



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/8/16
Subject: Português
To: Aurelio F Ramos <aurelioframos@gmail.com>, Paulo A Sá Brito <paulosabrito@uol.com.br>


Sempre entendi - e defendi - que se a línguagem não fosse dinâmica, ainda estaríamos falando latim. Também faço uma analogia do seu uso com um armário de roupas. Não se vai à praia de terno, assim como se usa a linguagem coloquial com os amigos. Porém, creio que há limites para tudo. Vejam o comentário abaixo:

A RIGOR, NÃO HÁ ERRO; EXISTEM COMPETÊNCIAS INDIVIDUAIS

Quem tem noções básicas de lingüística, sabe que não há, a rigor, o chamado "erro de português". O que existe são competências individuais, comunicações entre indivíduos. Agora mesmo, observa-se o fenômeno de uma palavra que, subversiva, força sua entrada nos ambientes bem comportados. Refiro-me ao "menas". Amiúde, ouço: menas verdade, menas verduras, etc. Choca-me o termo, sem dúvida, porque outro é o meu condicionamento. Entretanto, não devo esquecer que o certo de hoje foi o errado ontem; inversamente, o errado de hoje pode vir a ser o correto amanhã.

Prof. Dr. Marcos Frederico Krüger
Departamento de Língua e Literatura Portuguesa
Universidade do Amazonas

esses linguístas... para eles,  erro, é apenas "desvio da norma culta".... gostaria dos seus comentários. Murillo


Exclusivo para o Linguativa.com.br
Janeiro, 2002



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Murillo
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Fwd: Correto X Justo



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/8/17
Subject: Correto X Justo
To:


Diferença entre justo e correto.


Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro.

Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

"Caro colega. Creio eu que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu".

"Concordo plenamente, caro colega, que isso seria o correto." -  responde o outro - "Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando."

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Murillo
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Fwd: Humor... negro, mas humor



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/7/24
Subject: Humor... negor, mas humor
To:


A ÚLTIMA DA SELEÇÃO

Depois de ver o primeiro jogo da seleção brasileira, Deus disse pro anjo:

- Gabriel, tem um jogador que está atrapalhando a seleção brasileira.
- O anjo respondeu: - Qual Senhor?
- Deus Disse: - AQUELE gordinho, careca e dentuço, COM CAMISA AMARELA ! Vai lá e traz ele aqui, que o tempo dele já acabou.

 

Acredita que a porra do anjo foi e levou o Bussunda por engano?


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Fwd: Quer um presente destes?



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/7/25
Subject: Quer um presente destes?
To:


 
Notícia no Jornal da Globo de ontem, 24/07, chama a atenção: o governo irá desapropriar fazenda de traficante para assentar os "valorosos" sem-terra.
 
 
O que me despertou a atenção, foi um rápido cálculo que fiz: R$6.000.000,00 (seis milhões de reais) para assentar 60 (sessenta mesmo) famílias. Na minha matemática, isto dá R$100.000,00 reais POR FAMÍLIA. Repito:
 
100 MIL REAIS POR FAMÍLIA!
 
Alguma vez vc foi presenteado assim pelo governo? Ah, sim, o MST é quem irá determinar quais famílias serão presenteadas.
 
Espero seus comentários, pois a indignação atropelou meu discernimento. Isto precisa ser divulgado. Envie cópia para seus contatos.
 
Murillo



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Murillo
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Fwd: Coisa de família



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/7/4
Subject: Coisa de família
To:


Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve casar de novo.
Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro.
Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação ) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
- Que tal é o novo marido?
- Bem, responde ela, sorridente,  intelectual ele não é, mas vem de uma família  maravilhosa!




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Murillo
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Fwd: Esperto



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Thu, Jun 22, 2006 at 2:47 PM
Subject: Esperto
To:


Já que a bandalheira é geral e irrestrita, um carioca, morador da rua das Laranjeiras, colocou uma grande placa em frente à sua calçada, para tentar mante-la livre de carros. Diz a placa: "Alto índice de multas. Estacione e comprove."



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Murillo
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Fwd: hand picked joke



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Wed, Jul 5, 2006 at 12:04 AM
Subject: hand picked joke
To:


A man walks past a beggar every day and gives him Rs. 10 and that Continues for a year. Then suddenly the daily donation changes to Rs.7, 50.
" Well," the beggar thinks, " it's still better than nothing."
A year passes in this way until the man's daily donation suddenly becomes Rs. 5.
" What's going on now?" the beggar asks his donor. " First you give me Rs. 10 every day, then Rs. 7,50 and now only Rs. 5. What's the problem?"
" Well," the man says, " last year my eldest son went to university. It's very expensive, so I had to cut costs. This year my eldest daughter also went to university, so I had to cut my expenses even further ."
" And how many children do you have?" the beggar asks.
" Four," the man replies.
" Well," says the beggar, " I hope you don't plan to educate them all at my expense".......



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Fwd: Saber das opções



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/5/25
Subject: Saber das opções
To:


Minha esposa e eu viajávamos num cruzeiro peloMediterrâneo a bordo de um transatlantico da empresa Princess. Durante o jantar notamos uma senhora velhinha sentada perto da varanda do restaurante principal.
Notei também que todo o pessoal, a tripulação do barco, garçons, ajudantes dos garçons, etc., estavam muito familiarizados com ela.
Perguntei ao garçom que nos atendia quem era aquela dama, e esperava que respondesse ser ela a dona da companhia de cruzeiros, mas respondeu que não. Ela apenas estava a bordo nas últimas 4 viagens, ida e volta.
Uma tarde quando estávamos saindo do restaurante cruzamos com ela e aproveitei para cumprimentá-la. Conversamos um pouco e passado um tempo lhe disse:
"Pelo que entendi a senhora têm estado neste barco nas últimas 4 viagens".
Ela respondeu:
"Sim, é verdade". Disse a ela que não entendia a razão e ela me respondeu,  sem pensar: "
É que sai mais barato que um asilo para velhos nos Estados Unidos. Não ficarei num asilo nunca e de agora em adiante fico viajando nestes cruzeiros até a morte. O custo médio para se cuidar de um velho nestes asilos é de 200 dólares por dia. Verifiquei com o deptº de reservas la linha Princess que posso obter um desconto quando compro os cruzeiros com bastante antecipação mais o desconto para pessoas de mais idade, chegando a 135 dólares por dia.     A viagem me sai 65 dolares diários e mais:
1) Pago só 10 dolares diários de gorgetas.
2) Tenho mais de 10 refeições diárias se quero ir aos restaurantes, ou posso ter o serviço na minha cabine, o que significa dizer que posso ter o café da manhã na cama, todos os dias da semana.
3) O barco tem 3 piscinas, um salão de ginástica, lavadoras e secadoras  de roupa grátis, biblioteca, bar, internet, cafés, cinema, show todas as noites e uma paisagem diferente cada dia.
4) Creme dental, secador de cabelo, sabonetes e shampoo grátis.
5) Te tratam como cliente e não como paciente. Com uma gorgeta extra de 5 dolares, terás todo o pessoal de serviço trabalhando para te ajudar.
6) Conheço pessoas novas a cada 7 ou 14 dias.
7) A TV estragou? Necessitas trocar a lampada? Quer que troquem o colchão? Não tem problema. Eles consertam tudo e te pedem desculpas pelos inconvenientes. Lavam a roupa de cama  e as toalhas todos os dias,e não tens que pedir.
8) Se voce cai num asilo de velhos e quebra a bacia, tua única saída é o plano médico. Se cair e se machucar em algum barco da empresa Princess, vão te acomodar em uma suite de luxo pelo resto da tua vida.
Agora vou te contar o melhor que tem as empresas Princess.  Quer viajar pela América do Sul, Canal do Panamá, Tahiti, Caribe, Australia, Mediterraneo, Nova Zelandia, pelos fjords, pelo rio Nilo, Rio de Janeiro, Asia? Ou menciona aonde queres ir. A Cia. Princess está pronta para te levar.  Por isto meu caro, não me procures em um asilo para velhos.     Viver entre ... 4 paredes ... e um jardim ... como paciente de hospital, ...     No thanks!!!     Ah! Ia esquecendo, se voce morre, te atiram ao mar sem nenhum custo adicional.



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Fwd: Oportunidades



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/5/31
Subject: Oportunidades
To:


As oportunidades existem, o negócio é saber encontra-las:


Hotel terá pacote para mulheres largadas na Copa
31/05/2006 06:29

Um hotel de Lake District, um dos principais destinos políticos na Grã-Bretanha, propõe às mulheres abandonadas pelos parceiros durante a Copa do Mundo um pacote completo, sem futebol.

No hotel Linthwaite House nada de televisão transmitindo os jogos do mundial e sim filmes românticos. Os jornais estarão à disposição das hóspedes, mas sem o caderno de esportes.

"As reservas estão sendo feitas a toque de caixa", garante o diretor do estabelecimento. Cada hóspede que escutar a palavra 'futebol' de algum funcionário terá direito a uma taça de champanhe de graça.

http://www.liberation.fr/page.php?Article=386468



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Murillo
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Fwd: Resumindo tudo



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/3/26
Subject: Resumindo tudo
To:


"Desde a redemocratização do país, nada aconteceu de tão grave no país na área institucional. O poder dá um recado: aos amigos, tudo, inclusive a proteção ilegal; aos inimigos, nada, incluindo a lei."



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Murillo
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Fwd: Revival



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Wed, May 10, 2006 at 4:02 PM
Subject: Revival
To:


Esta, se já enviei antes, vale a pena ser lembrada:


CARTAZ NA PORTA DA IGREJA UNIVERSAL:

"SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE"

   (E alguém escreveu embaixo)

 "SE NÃO ESTIVER...LIGUE-ME!"
SHIRLEY - 9315.6874 - Serviço Completo



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Murillo
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Fwd: Mais causos



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/4/25
Subject: Mais causos
To:


Após cada vôo, pilotos preenchem um formulário, comunicando aos mecânicos em terra qualquer problema que o avião tenha tido durante o vôo. Os mecânicos o lêem e corrigem o problema, e, na metade inferior do formulário, descrevem por escrito a solução que foi adotada. O piloto revê o relatório antes do vôo seguinte. Que não se diga que o pessoal de terra e os engenheiros não tenham senso de humor...
Aqui estão alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa aérea australiana) e as soluções registradas pelos engenheiros. A propósito, Qantas é a única grande empresa aérea que nunca registrou acidente aéreo algum.

(P = problema acusado pelo piloto)
(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)

P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.
S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.

P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.
S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.

P: Alguma coisa está solta no cockpit.
S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.

P: Besouros mortos no pára-brisa.
S: Besouros vivos já encomendados.

P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascenção de 200 pés
por minuto.
S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.

P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.
S: Evidências removidas.

P: As travas de fricção estão prendendo os controles.
S: É para isso que servem as travas de fricção.

P: IFF inoperante.
S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.

P: Suspeitamos de trinca no pára-brisa.
S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.

P: Turbina número 3 perdida.
S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.

P: O radar faz ruído fora de tom.
S: Radar reprogramado para executar líricos.

P: Rato no cockpit.
S: Gato prontamente instalado.

P: A aeronave se comporta de modo engraçado.
S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.



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Murillo
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Fwd: Causos



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/4/25
Subject: Causos
To:


>>>>>
Bom, dizem que certa vez na terminal BH, um md11 da Vasp ou Varig estava sendo sequenciado como nº 2 para pouso, pois havia um Citation se não me engano como nº1 para pouso, indignado o Cmte do Md11 abriu a boca na fonia:
"O Controle BH, confirme o tráfego de pequeno porte como nº1?"
Achando ele que pelo fato de voar MD11 teria benefícios...
O cidadão do Citation não gostou muito do "pequeno porte" então pegou o microfone e disse: "Pequeno porte é teu salário..."
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Certa vez um 737 da Varig ficou indignado por efetuar uma órbita enquanto chegando pra pouso no Santos Dumont e exaltado chamou o controle Rio alegando que acada volta que ele dava, cerca de R$2mil dolares de combustivel eram desperdiçados. O controle virou pra ele e respondeu com um simples:
Pois bem, inicialmente efetua R$6 mil dolares, e aguarde".
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No Internacional de Recife, um A320 da TAM chegou ao ponto de espera e chamou a torre: "Torre, o TAM33xx no ponto de espera pronto.". A torre respondeu: "TAM, mantenha o ponto de espera. Temos uma aeronave na final". Passaram-se vários minutos e nada. De repente aparece um Cessna 172 na final beeem devagarzinho e mais alguns minutos depois, pousa.
O TAM: "Torre, eu fiquei esperando esse tempo todo aqui por causa dessa aeronaveZINHA?".
Aí o Cessna responde: "É aeronaveZINHA. Mas é MINHA."
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Em um certo dia, estavam na fila para decolagem um 737 da Aerolineas, um 737 da VASP, e dois particulares, um Citattion e um Lear, brasileiros. Na final vinha um 737 da VARIG, todo "torto" tentando se acertar. O piloto cruzou a cabeceira no 5º andar e largou o 37 no chão, pulando umas duas vezes antes de se encontrar no solo!
Fonia na frequência:
- Êta pousinho de merda!
O Cmte da VARIG ficou maluco e enquanto freava o 37, já estava cobrando providências da torre; que ia processar um e outro, tudo pela frequência aberta.
Fonia na frequência:
- Foi o Aerolineas que falou!
"Risada geral" Até dos controladores!
>>>>>>

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Murillo
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Fwd: Alerta médico



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/4/26
Subject: Alerta médico
To:


GRIPE DAS AVES



MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
Tendo em vista as ultimas ocorrências da "GRIPE DAS AVES" em diversos
paises da Europa e Ásia, o Ministério da Saúde adverte a toda a
população brasileira para adotar alguns cuidados especiais afim de
reduzir os riscos de uma possível epidemia.

Para reconhecer a GRIPE DAS AVES passa a seguir algumas formas de
contaminação e aves que eventualmente podem transmitir esta doença :

- EVITE a todo custo AFOGAR O GANSO, tal situação é de alto risco !

- NÃO acaricie a PERIQUITA dos outros, a esta altura dos
acontecimentos é problema na certa.

- POUPE tocar ou manipular o seu PASSARINHO, qualquer agrado nesta
hora pode ser fatal e espirrar por todos os lados.

- NÃO COMA aquela GALINHA da vizinha, você não sabe por onde ela andou.

- Embora ainda não esteja reconhecido internacionalmente ser ou não
uma ave, mexer no BILAU ou BILILAU pode ocasionar corrimentos
desnecessários.

- PROCURE não engolir o PINTO dos outros, pode ser pequeno mas você
pode engasgar.

Ocorrendo algum sintoma estranho procure imediatamente auxilio médico.

Dr. BRAULIO VARONA- CRM 69



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Murillo
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Fwd: Previdência social



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/5/3
Subject: Previdência social
To:


Uma solução para quem esta preocupado com mudanças nas regras da
previdência social....


Emprego
Homem muda de sexo e se aposenta mais cedo
Sexta, 28 de Abril de 2006, 12h30
Fonte: Reuters



Um transexual britânico receberá aposentadoria mais cedo, aos 60 anos,
idade em que as mulheres do país se aposentam. A maior corte européia
decidiu que o fato de o homem ter trocado de sexo fez com que ele
passasse a ter os direitos das mulheres.

Os homens britânicos se aposentam aos 65 anos. Sarah Richards havia
tido sua aposentadoria recusada antes da decisão judicial, pois
autoridades alegaram que o Reino Unido não permite mudança de sexo na
certidão de nascimento.

Richards nasceu em 1942 e mudou de sexo em uma operação realizada em
2001 depois de ter sido diagnosticada com "disforia", uma condição
identificada por médicos e psiquiatras que faz com que a pessoa não se
sinta parte de seu próprio gênero.

Segundo a decisão da corte, "não ser discriminado é um dos direitos
humanos fundamentais". Além disso, os juízes justificaram a decisão
alegando que "a corte entende que o tratamento especial" a Richards
dá-se devido ao fato de ela ser "incapaz de trocar novamente de sexo
através de cirurgia".

Atualmente, porém, o Reino Unido passou a permitir que os transexuais
mudem seu gênero nas certidões de nascimento. Além disso, governo
britânico mudará a idade de aposentadoria das mulheres para 65 anos
entre 2010 e 2015.



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Murillo
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Fwd: Camiseta do momento



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Tue, Feb 21, 2006 at 4:04 PM
Subject: Fwd: Camiseta do momento
To:


No coments!



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Fwd: Fw: En:COCHILANDO NA IGREJA...



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From: Marco Antonio
Date: 2005/12/3
Subject: Fw: En:COCHILANDO NA IGREJA...
To:
 


 
Os pais levam o filho de oito anos e a  irmãzinha de 7 

para a igreja.

Eles sentam na primeira fila para que o  menino possa

apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não  costumam gostar de

igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio  do sermão.

O padre nota isso, e decide dar-lhe um  susto.

Ele faz uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino,  diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um  alfinete na bunda do menino que acorda de

sobressalto e

grita:

- Meu  Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado...  O pessoal que está por perto, olha para o

menino... Mas

daí a pouco o  menino

volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.  Então ele

pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e  José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda  e diz

alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode  dizer nada. O povo

presta

ainda mais atenção no menino...

A resposta está  correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre  pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a  primeira noite

juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra  alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA  DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

--

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Wear sunscreen

A real origem deste maravilhoso texto é uma crônica de Mary Schimch para o Chicago News Tribune. É verdadeiramente encantador o texto:


Ladies and gentlemen of the class of '97.

Wear Sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 pm on some idel Tuesday. Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself. Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how. Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year- olds I know still don't. Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone. Mayber you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody's else's.

Enjoy your body. Use it every way you can. Dont' be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths. Prices will rise. Politicians will philander. You, too will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble, and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will Look 85. Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.



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Murillo
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Pão fatiado



 
 

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via Bem Legaus! by noreply@blogger.com (ANDRÉ Montejorge) on 1/8/09

A foto já diz tudo. Esta espécie de tábua para fatiar pão baguete (bisnaga) é legal demais. Feita em madeira certificada, ela possui vãos nas laterais para cortar de tamanho similar até 12 fatias de pão. Acompanha uma faca serrilhada, que quando não está sendo usada, fica encaixada em segurança na tábua-bandeja. Prática, ela evita sujeira e garante um belo efeito na mesa do café. "Fatiadamente legaus"!

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Morro e não vejo tudo



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Thu, Mar 30, 2006 at 10:32 AM
Subject: Morro e não vejo tudo
To:


E no primeiro mundo....

Agençe France-Presse - Wed Mar 29, 1:28 PM ET

BELFAST (AFP) - "This is your captain speaking: er, I've landed at the wrong airport. Er, sorry."

A bungling pilot flew straight into the centre of an investigation Wednesday after mistakenly landing at a military airbase rather than the regular destination in Northern Ireland.

Thirty-nine passengers and six crew were on board a Ryanair flight from Liverpool, northwest England, which was due to touchdown at City of Derry airport.

However, the pilot cruised into Ballykelly airfield -- five miles (eight kilometres) away.

Surprised passengers were taken off and coached to City of Derry, leaving the plane grounded on the orders of concerned aviation authorities, who demanded an immediate investigation.

Budget airline Ryanair said the flight was operated by Eirjet on its behalf.

"This incident arose as a result of an error by the Eirjet's pilot who mistakenly believed he was on a visual approach to City of Derry airport," Ryanair said in a statement.

"The Eirjet pilot was cleared by Air Traffic Control in City of Derry for a visual approach and mistook the nearby Ballykelly for City of Derry.

Ryanair asked Eirjet to carry out a full investigation.

"In over seven years of Ryanair flights into City of Derry airport and over 20 years of Ryanair-operated flights, such a mistake has never occurred before."




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Murillo
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Fwd: Esse pessoal do PT....



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Wed, Feb 22, 2006 at 4:44 PM
Subject: Esse pessoal do PT....
To: Fernanda





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Murillo
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Fwd: O texto (e otras cositas mas)



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/3/8
Subject: O texto (e otras cositas mas)
To:

M
O texto que te falei podes encontrar neste link:

http://internettrash.com/users/chainbreak/schmsp.htm

Em casa, vou procurar um link qque tenha a narração do texto, pois é mais interessante ouvi-lo. Mas, se não achar, recomento a leitura, é muito bom. Depois que o li, eu o traduzi para a Fernanda e as "crianças", pois é uma fantástica lição de vida. E, o mais fantástico, é que vivemos a nossa vida desta maneira, antes mesmo de o conhece-lo.

E, complementando nosso papo de hoje, acrescento um soneto do Affonso Romano, que, com certeza, entenderás:

Fascínio
        Afonso Romano Sant'Anna

Casado, continuo a achar as mulheres irresistíveis.
Não deveria, dizem.
Me esforço. Aliás,
já nem me esforço.
Abertamente me ponho a admirá-las.
Não estou traindo ninguém, advirto.
Como pode o amor trair o amor?
Amar o amor num outro amor
é um ritual que, amante, me permito.

Grande abraço,

Zé Murillo



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Murillo
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Fwd: Enquanto isto, no hotel...



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/2/7
Subject: Enquanto isto, no hotel...
To:


Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. 
Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica,  glamourosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e
escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um
drink, e ela aceita.  Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela  responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada  para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.
 
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100. Ela responde que  por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para  o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã,
quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra. 
Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue aqui
com R$ 100???



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Murillo
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Fwd: anti-estrangeirismo?



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/2/16
Subject: anti-estrangeirismo?
To:


O Aldo Rebello,  presidente da Câmara, aquele que presenteia a sogra com um apartamento funcional, é  autor de projeto proibindo estrangeirismos na língua. Já tem seguidores..... by the way, depois do "dinheiro não-contabilizado", agora é "ocupação não-oficial"....



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Murillo
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Fwd: NÃO BASTA SER PAI..



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/1/10
Subject: NÃO BASTA SER PAI..
To:





Galo choca ovos e toma conta de pintinhos no RS

Um galo está chocando ovos e os moradores de um um sítio de Santa Rosa, no interior do Rio Grande do Sul. Tudo porque há mais de um ano, depois que uma galinha morreu e deixou seis pintinhos sem mãe, o galo resolveu assumir a tarefa. Hoje o animal já toma conta de 87 pintinhos.


***

Gaúcho guloso! Não duvido nada que tenha assassinado a galinha. Ah, sim: só poderia ser coisa de galo gaúcho......



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Murillo
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Fwd: Ahh, moleque!!



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2006/1/20
Subject: Ahh, moleque!!
To:


"Você vai descer a todos os infernos e cair em todos os abismos, mas mantenha o seu garoto vivo: é ele quem vai te dar a mão para te ajudar a subir novamente à superfície e a rever o sol."

 

Com o passar do tempo, foi compreendendo o que ele queria lhe dizer, e apesar de tudo que passou, não enlouqueceu. Conseguiu manter o garoto vivo, e o garoto fez a sua parte, cuidando dele. Cuida até hoje, no presente instante. É o melhor, talvez o seu único verdadeiro amigo. Foi graças a ele que pôde ter vários recomeços.

 

E assim finalmente chegara ali. Não suportaria, se não soubesse ser inevitável. Era o seu epílogo, e por algum motivo aquele posfácio estava se tornando um texto extenso. Seria doloroso sem a ajuda do moleque. Aquele quarto de hospital cheirava a velório.

 

Estava ligado a várias máquinas que o mantinham monitorado. Fazendo um rápido balanço, tinha agora 93 anos, 8 filhos, 13 netos, 4 bisnetos. Depois de várias tentativas, conseguira finalmente estabelecer o seu próprio negócio. Era um homem rico, mas aquele hospital de luxo estava saindo de graça, pago um plano de saúde que sempre lhe parecera supérfluo, mas que agora se justificava plenamente. Assim, a herança financeira ficara intacta, aguardando a hora de ser distribuída entre os seus. A herança moral, já havia distribuído ao longo dos anos.

 

Quando eventualmente acordava daquele sono profundo, nunca abria os olhos, malandramente não denunciava o seu retorno. Não tinha espaço para pieguismos, não queria ver os seus à sua volta chorando, lamentando pelo inexorável. A sua atenção se voltava para outras questões, mais divertidas. Mais que se incomodar com os tubos que o penetravam ou se concentrar nos pib-pibs das máquinas a que estava ligado, chamava por ele e ouvia de volta o moleque lá dentro perguntando:  - e aí, vamos brincar?

 

Ele prazeirosamente respondia prendendo a respiração: passados alguns instantes, as máquinas ganhavam vida, todos os alarmes disparavam, vinham médicos e enfermeiras correndo como loucos! E como num passe de mágica, voltava a respirar, os indicadores voltavam ao normal, os médicos suspiravam de alívio e ficavam à sua volta em grupos preocupados, sussurrando de forma  ansiosa, debatendo sobre o seu quadro clínico, sobre o que estaria provocando aquelas alterações, estabelecendo novos exames com urgência. E ele se divertia muito com todo aquele alvoroço.  Quando todo o movimento acalmava, prendia a respiração de novo! Ahh, moleque!!!!




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Murillo
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Fwd: Foto CC 25 anos



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Thu, Dec 15, 2005 at 4:09 PM
Subject: Foto CC 25 anos
To: Murillo Serra Costa <jmurilloscf@gmail.com>






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Murillo
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Fwd: Sereias e baleias



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2005/12/2
Subject: Sereias e baleias
To: fernandavscosta@yahoo.com.br


A academia Runner tinha um outdoor que dizia o seguinte:

"Neste verão,você quer ser sereia ou baleia?"

Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte e-mail por aí:

"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça escultural de biquini e a frase:

Neste verão, qual você quer ser? Sereia ou Baleia?

Respondo:

Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.

Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia. Baleias têm amigos golfinhos.

Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito.

Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados. Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.

Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias????

Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano?

Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza...

São lindas mas tristes e sempre solitárias...

Runner, querida, prefiro ser baleia!"

A academia Runner retirou o outdoor.



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Murillo
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Fwd: c´est de bonne guerre



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2005/10/25
Subject: c´est de bonne guerre
To:


George W. recebe um telefonema do Brasil. Como não entende português, chama um intérprete e o coloca em conferência ao telefone, próximo dele. O tradutor pergunta:

"Alo, quem fala?"

"Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que fomos nós, brasileros, quem  explodiu os avioes no seus predios, OK?"

O intérprete, sem acreditar no que escuta, se dirige a Bush:

"Mr. President, they... The Brazilians... They said that they were who crashed the planes into the Twin Towers..."

Bush não leva a sério:

"Are you crazy? Brazil? It is not possible! It must be a mistake! Please, ask him again..."

O intérprete questiona novamente:

"Por gentileza, os senhores podem repetir?"

"Ok. Fala para o seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, que fizerem explodimos os seus aviões em seus predios, tanto em Nova Iorque como no Washington. FOMOS NÓS, TÁ?"

O intérprete vira para George W e diz:

"Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes..."

E Bush:

"FUCKING BRAZILIANS! ATTACK THEM! DESTROY THEM! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, anthrax, hepatitis, gonorrhea, whatever! Start with their principal cities! Destroy their Capital City! I need to know which city is their Capital! Ask him!"

E o intérprete, com sua voz mais suave, como se nada houvesse, pergunta:

"Desculpe, mas,  por gentileza, poderiam me dizer qual a sua capital?"

Ao que o brasileiro responde:

"Todo mundo conhece nossa capital.... é BUENOS AIRES!"



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Murillo
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Fwd: A vingança



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2005/11/21
Subject: A vingança
To:


Toca o telefone:
- Alô...
- Alô, Senhor Bighetti?
- Sim...
- Sr. Bighetti, aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONICA linha adicional, onde o Sr tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONICA, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- De que telefone você fala?, meu bina não identificou.
- 103
- Você trabalha em que área, na TELEFONICA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- VC tem número de matrícula na TELEFONICA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da
TELEFONICA..
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONICA.
- Minha matrícula é 34591212
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor..
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional O senhor esta interessado, Sr. Bighetti?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat, depois de tocar a porra toda da musica, minha mulher atende:
- Alo? pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 103
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Qual sua identificaão na empresa..
- 34591212
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajuda-la?
- Aqui é da TELEFONICA, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias meu filho entrara em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor?  alo ..... alo ....

TUTUTUTUTU



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Murillo
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Fwd: Uma história de vida



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2005/12/1
Subject: Uma história de vida
To:


Toda virgem já passou pela experiência.  Em um súbito surto de consciência, a garota reage, tenta levantar a calça ou abaixar a saia. Diante da negativa, o cara olha para ela e diz com cara de santo: amor, deixa só a cabecinha. O fim dessa história termina em gravidez. Mas a metáfora da vida de Dirceu tem um final pior.

O Zé apareceu durante o regime militar. Com longos cabelos negros e barba cheia, conquistou os corações das menininhas. Virou líder estudantil, convenceu todo mundo a se re-organizar lá em Ibiúna. O exército não gostou da travessura e meteu todo mundo no xilindró no simbólico dia 12 de outubro de 1968.

Provavelmente uma apaixonada convenceu os terroristas a pedirem a libertação dele naquela lista do embaixador americano. Se o resto da turma ficou no DOI-COD eu não sei, mas o Zezinho foi para Cuba, fez uma plástica e voltou para o país em 75. Formou um grupo terrorista xinfrim, arranjou a entrada dos amigos que acabaram mortos. Aprendeu a lição. Até a anistia ele ficou bem quietinho no interior do Paraná.

Depois veio o PT. Tornou-se funcionário de carreira no partido. Pensou que a lábia da juventude faria um presidente da república. O Brasil só precisava de uma cabecinha. Só após vinte anos Lula e Dirceu entenderam que não tinham cacife para isso, tinham pau de japonês, como dizem (desculpem-me os nipo-descendêntes).

Delúbio e Duda Mendonça fizeram nova plástica na dupla dinâmica. Lula achou aquilo esquisito, mas queria porque queria ser presidente. Dirceu ajudou, deve ter dito ao companheiro que não precisa se vender, era só a cabecinha. Acabaram conseguindo. Alguns meses depois... quiseram enfiar a cabecinha em todos os partidos.

O Bob Jefferson não era chegado na coisa, não deveria ter o telefone da Jeane, não foi devidamente recrutado ou bajulado. Seja como foi, acabou no mensalão, nos dólares nas cuecas, em uísque em avião (alguém aí acredita que vale a pena transportar de avião particular uma caixa de Red Label? Me poupe. A camisinha estourou e a coisa fedeu.

Agora, nove meses depois, Dirceu precisava arcar com as conseqüências. Ou casa ou morre. Não casou a desculpa, portanto morreu. Morte meio bamba, diga-se de passagem, porque até hoje Dirceu apaixona as pessoas com essa história da cabecinha. Bons tempos aqueles quando José Dirceu era o terror dos pais. Agora ele fodeu com o país. Resta saber se o coitado vai superar. O Brasil, é claro.



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Murillo
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Fwd: Entrevista com o prefeito de New Orleans



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: Fri, Sep 2, 2005 at 3:01 PM
Subject: Entrevista com o prefeito de New Orleans
To:


Vale a pena ler:

Mayor to feds: 'Get off your asses'

Transcript of radio interview with New Orleans' Nagin

Friday, September 2, 2005; Posted: 11:49 a.m. EDT (15:49 GMT)
story.nagin.ap.jpg
New Orleans Mayor Ray Nagin speaks Saturday, before Hurricane Katrina's devastation.

SPECIAL REPORT

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New Orleans (Louisiana)
Ray Nagin
Louisiana
George W. Bush

(CNN) -- New Orleans Mayor Ray Nagin blasted the slow pace of federal and state relief efforts in an expletive-laced interview with local radio station WWL-AM.

The following is a transcript of WWL correspondent Garland Robinette's interview with Nagin on Thursday night. Robinette asked the mayor about his conversation with President Bush:

NAGIN: I told him we had an incredible crisis here and that his flying over in Air Force One does not do it justice. And that I have been all around this city, and I am very frustrated because we are not able to marshal resources and we're outmanned in just about every respect. (Listen to the mayor express his frustration in this video -- 12:09)

You know the reason why the looters got out of control? Because we had most of our resources saving people, thousands of people that were stuck in attics, man, old ladies. ... You pull off the doggone ventilator vent and you look down there and they're standing in there in water up to their freaking necks.

And they don't have a clue what's going on down here. They flew down here one time two days after the doggone event was over with TV cameras, AP reporters, all kind of goddamn -- excuse my French everybody in America, but I am pissed.

WWL: Did you say to the president of the United States, "I need the military in here"?

NAGIN: I said, "I need everything."

Now, I will tell you this -- and I give the president some credit on this -- he sent one John Wayne dude down here that can get some stuff done, and his name is [Lt.] Gen. [Russel] Honore.

And he came off the doggone chopper, and he started cussing and people started moving. And he's getting some stuff done.

They ought to give that guy -- if they don't want to give it to me, give him full authority to get the job done, and we can save some people.

WWL: What do you need right now to get control of this situation?

NAGIN: I need reinforcements, I need troops, man. I need 500 buses, man. We ain't talking about -- you know, one of the briefings we had, they were talking about getting public school bus drivers to come down here and bus people out here.

I'm like, "You got to be kidding me. This is a national disaster. Get every doggone Greyhound bus line in the country and get their asses moving to New Orleans."

That's -- they're thinking small, man. And this is a major, major, major deal. And I can't emphasize it enough, man. This is crazy.

I've got 15,000 to 20,000 people over at the convention center. It's bursting at the seams. The poor people in Plaquemines Parish. ... We don't have anything, and we're sharing with our brothers in Plaquemines Parish.

It's awful down here, man.

WWL: Do you believe that the president is seeing this, holding a news conference on it but can't do anything until [Louisiana Gov.] Kathleen Blanco requested him to do it? And do you know whether or not she has made that request?

NAGIN: I have no idea what they're doing. But I will tell you this: You know, God is looking down on all this, and if they are not doing everything in their power to save people, they are going to pay the price. Because every day that we delay, people are dying and they're dying by the hundreds, I'm willing to bet you.

We're getting reports and calls that are breaking my heart, from people saying, "I've been in my attic. I can't take it anymore. The water is up to my neck. I don't think I can hold out." And that's happening as we speak.

You know what really upsets me, Garland? We told everybody the importance of the 17th Street Canal issue. We said, "Please, please take care of this. We don't care what you do. Figure it out."

WWL: Who'd you say that to?

NAGIN: Everybody: the governor, Homeland Security, FEMA. You name it, we said it.

And they allowed that pumping station next to Pumping Station 6 to go under water. Our sewage and water board people ... stayed there and endangered their lives.

And what happened when that pumping station went down, the water started flowing again in the city, and it starting getting to levels that probably killed more people.

In addition to that, we had water flowing through the pipes in the city. That's a power station over there.

So there's no water flowing anywhere on the east bank of Orleans Parish. So our critical water supply was destroyed because of lack of action.

WWL: Why couldn't they drop the 3,000-pound sandbags or the containers that they were talking about earlier? Was it an engineering feat that just couldn't be done?

NAGIN: They said it was some pulleys that they had to manufacture. But, you know, in a state of emergency, man, you are creative, you figure out ways to get stuff done.

Then they told me that they went overnight, and they built 17 concrete structures and they had the pulleys on them and they were going to drop them.

I flew over that thing yesterday, and it's in the same shape that it was after the storm hit. There is nothing happening. And they're feeding the public a line of bull and they're spinning, and people are dying down here.

WWL: If some of the public called and they're right, that there's a law that the president, that the federal government can't do anything without local or state requests, would you request martial law?

NAGIN: I've already called for martial law in the city of New Orleans. We did that a few days ago.

WWL: Did the governor do that, too?

NAGIN: I don't know. I don't think so.

But we called for martial law when we realized that the looting was getting out of control. And we redirected all of our police officers back to patrolling the streets. They were dead-tired from saving people, but they worked all night because we thought this thing was going to blow wide open last night. And so we redirected all of our resources, and we hold it under check.

I'm not sure if we can do that another night with the current resources.

And I am telling you right now: They're showing all these reports of people looting and doing all that weird stuff, and they are doing that, but people are desperate and they're trying to find food and water, the majority of them.

Now you got some knuckleheads out there, and they are taking advantage of this lawless -- this situation where, you know, we can't really control it, and they're doing some awful, awful things. But that's a small majority of the people. Most people are looking to try and survive.

And one of the things people -- nobody's talked about this. Drugs flowed in and out of New Orleans and the surrounding metropolitan area so freely it was scary to me, and that's why we were having the escalation in murders. People don't want to talk about this, but I'm going to talk about it.

You have drug addicts that are now walking around this city looking for a fix, and that's the reason why they were breaking in hospitals and drugstores. They're looking for something to take the edge off of their jones, if you will.

And right now, they don't have anything to take the edge off. And they've probably found guns. So what you're seeing is drug-starving crazy addicts, drug addicts, that are wrecking havoc. And we don't have the manpower to adequately deal with it. We can only target certain sections of the city and form a perimeter around them and hope to God that we're not overrun.

WWL: Well, you and I must be in the minority. Because apparently there's a section of our citizenry out there that thinks because of a law that says the federal government can't come in unless requested by the proper people, that everything that's going on to this point has been done as good as it can possibly be.

NAGIN: Really?

WWL: I know you don't feel that way.

NAGIN: Well, did the tsunami victims request? Did it go through a formal process to request?

You know, did the Iraqi people request that we go in there? Did they ask us to go in there? What is more important?

And I'll tell you, man, I'm probably going get in a whole bunch of trouble. I'm probably going to get in so much trouble it ain't even funny. You probably won't even want to deal with me after this interview is over.

WWL: You and I will be in the funny place together.

NAGIN: But we authorized $8 billion to go to Iraq lickety-quick. After 9/11, we gave the president unprecedented powers lickety-quick to take care of New York and other places.

Now, you mean to tell me that a place where most of your oil is coming through, a place that is so unique when you mention New Orleans anywhere around the world, everybody's eyes light up -- you mean to tell me that a place where you probably have thousands of people that have died and thousands more that are dying every day, that we can't figure out a way to authorize the resources that we need? Come on, man.

You know, I'm not one of those drug addicts. I am thinking very clearly.

And I don't know whose problem it is. I don't know whether it's the governor's problem. I don't know whether it's the president's problem, but somebody needs to get their ass on a plane and sit down, the two of them, and figure this out right now.

WWL: What can we do here?

NAGIN: Keep talking about it.

WWL: We'll do that. What else can we do?

NAGIN: Organize people to write letters and make calls to their congressmen, to the president, to the governor. Flood their doggone offices with requests to do something. This is ridiculous.

I don't want to see anybody do anymore goddamn press conferences. Put a moratorium on press conferences. Don't do another press conference until the resources are in this city. And then come down to this city and stand with us when there are military trucks and troops that we can't even count.

Don't tell me 40,000 people are coming here. They're not here. It's too doggone late. Now get off your asses and do something, and let's fix the biggest goddamn crisis in the history of this country.

WWL: I'll say it right now, you're the only politician that's called and called for arms like this. And if -- whatever it takes, the governor, president -- whatever law precedent it takes, whatever it takes, I bet that the people listening to you are on your side.

NAGIN: Well, I hope so, Garland. I am just -- I'm at the point now where it don't matter. People are dying. They don't have homes. They don't have jobs. The city of New Orleans will never be the same in this time.

WWL: We're both pretty speechless here.

NAGIN: Yeah, I don't know what to say. I got to go.

WWL: OK. Keep in touch. Keep in touch.




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Murillo
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Fwd: Confidências...



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2005/9/20
Subject: Confidências...
To:


.... da dona do puteiro... 
(by Jane Mary Corner, vulgo Maria Esquina)


Baixa tanto político no meu privê que coloquei o nome do estabelecimento de 'metida provisória'.
 
Esta semana, com tanta gente para me aparecer, adivinha quem resolve dar o ar da graça? Severino. Depois dizem que puta é mulher de vida fácil. Fácil? Quero ver encarar.
 
Se um milhão de pessoas vaiaram o sujeito vestido, imaginem sem  roupa. Mas nada que cinco notas de cem não o transformem num Suplicy. Vem com a mamãe, Severino.
 
Apaguei as luzes por motivos óbvios. Desci com a mão até o baixo clero, mas o dito-cujo era nanico. Pensei: É, Severino, está precisando conseguir um aumento pro rapaz aqui, hein?

Para incentivar, comecei a falar umas palavras de 'baixo escalão':
- Vem, Severo. Me chama de Congresso e me desarruma. Pensa que eu sou o governo e me mete o pau. Finge que eu sou teu filho e me bota lá dentro. Pensa que eu sou o orçamento e acaba comigo. Vai, Severo. Finge que eu sou o povo e me leve a loucura.
 
O Severo deve ter gostado. Tanto que começou a dizer que ia me tirar dessa vida, que ia me arrumar um emprego no Congresso e coisa e tal.
 
Isso já é `neputismo', pensei. Mas, como ele conseguiu transformar o Congresso numa zona, até que faz sentido... 



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Murillo
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Fwd: Em outros tempos...



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From: Murillo <jmurilloscf@gmail.com>
Date: 2005/8/17
Subject: Em outros tempos...
To:


Gosto da identidade que a língua assegura, mas será que Eça se expressaria do mesmo modo hoje? Murillo

...
Um homem só deve falar, com impecável segurança e pureza, a língua da sua terra : todas as outras as deve falar mal, orgulhosamente mal, com aquele acento chato e falso que denuncia logo o estrangeiro.

Na língua verdadeiramente reside a nacionalidade; e quem for possuindo com crescente perfeição os idiomas da Europa, vai gradualmente sofrendo uma desnacionalização. Não há já para ele o especial e exclusivo encanto da fala materna com as suas influências afectivas, que o envolvem, o isolam das outras raças; e o cosmopolitismo do Verbo irremediavelmente lhe dá o cosmopolitismo do carácter. Por isso o poliglota nunca é patriota. Com cada idioma alheio que assimila introduzem-se-lhe no organismo moral modos alheios de pensar, modos alheios de sentir. O seu patriotismo desaparece, diluído em estrangeirismo...

Por outro lado, o esforço contínuo de um homem para se exprimir, com genuína e exacta propriedade de construção e de acento, em idiomas estranhos -- isto é: o esforço para se confundir com gentes estranhas no que elas têm de essencialmente característico, o Verbo -- apaga nele toda a individualidade nativa. Ao fim de anos, esse habilidoso, que chegou a falar absolutamente bem outras línguas além da sua, perdeu toda a originalidade de espírito, porque as suas ideias forçosamente devem ter a natureza incaracterística e neutra que lhes permita serem indiferentemente adaptadas às línguas mais opostas em carácter e génio. Devem, de facto, ser como aqueles corpos de pobre, de que tão tristemente fala o povo, que cabem bem na roupa de toda a gente.

Além disso, o propósito de pronunciar com perfeição línguas estrangeiras constitui uma lamentável sabujice para com o estrangeiro. Há aí, diante dele, como o desejo servil de não sermos nós mesmos de nos fundirmos nele, no que ele tem de mais seu, de mais próprio -- o Vocábulo. Ora isto é uma abdicação da dignidade nacional.

Não, minha Senhora! Falemos nobremente mal, patrioticamente mal, as línguas dos outros!...
(Eça de Queiroz)



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Murillo
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