Cuidado

Ah, os resultados inesperados...

Ah, os resultados inesperados...: "

Aposto que o arquiteto (ou designer) que projetou este muro não contava com a imagem que sua sombra produziria no chão. Ou contava, sei lá. De qualquer forma, podemos dizer, sem medo de errar, que se trata de um projeto 'do cacete'...

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

"

Que país é este???

Tá no site do Ancelmo Góis: entre as quase 110.000 pessoas já inscritas para o próximo concurso que vai escolher quem vai ser contratado como GARI (para os paulistas, lixeiro) da Comlurb, a empresa estatal que cuida da coleta do lixo no Rio de Janeiro, 45 têm doutorado, 22 têm mestrado, 1.026 têm nível superior completo e 3.180 ingressaram numa faculdade, embora não tenham concluído o curso em que estavam matriculadas.

É bom lembrar que, para participar do concurso, nem mesmo o diploma de ensino fundamental é pré-requisito. A prova é só de esforço, ou seja: mede basicamente a resistência física. E, segundo o Ancelmo, o salário é de R$ 486,10 por mês. Mais o equivalente a R$ 237,90 em ticket-alimentação e plano de saúde.

http://rpc.technorati.com/rpc/ping

Inoxidáveis, não posso deixar de lembrar do genro do Sarney...

Inacreditável... ou não.

Inoxidáveis,

Nas minha leituras matutinas, deparei com um projeto da FAPESP que, pelo título, achei interessante. Uma rápida olhada no site, descubro que é na verdade uma história de terror: QUEREM IMBECILIZAR AINDA MAIS O BRASIL!
Reproduzo os três primeiros parágrafos, expresso minha indignação no final:

Leitura facilitada

31/8/2009

Por Jussara Mangini

Agência FAPESP – Dois protótipos de ferramentas computacionais foram criados pela equipe do projeto PorSimples. O primeiro, chamado Facilita, visa a simplificar a linguagem de textos em português disponíveis na internet e, com isso, facilitar a compreensão das informações para crianças e adultos em processo de alfabetização ou pessoas com algum tipo de deficiência de leitura.

O segundo, o editor Simplifica, é destinado a produtores de conteúdo (escritores, professores, webmasters, jornalistas, por exemplo) que desejam criar textos simplificados adequados ao mesmo público.

Coordenado por Sandra Maria Aluísio, professora do Instituto de Ciências Matemáticas e de Computação (ICMC) da Universidade de São Paulo (USP), campus São Carlos, o trabalho consiste em reduzir a complexidade linguística dos textos, substituindo palavras raras (menos frequentes) por palavras mais usuais ou dividindo e reorganizando orações longas e complexas, entre outras adaptações.

.......

PUTA QUE O PARIU! Quando um texto de uma instituição científica precisa explicar o que são "palavras raras", temos de concordar que a imbecilização é geral! E irão "adaptar" Camões para a linguagem "dos mano". Para que eu quero descer!

Esta aqui, no site da FAPESP: http://www.agencia.fapesp.br/materia/10992/leitura-facilitada.htm

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Murillo


Sent from Florianópolis, Santa Catarina, Brasil

Advogados

Inoxidáveis,

Do impagável site "Um sábado qualquer" ( http://www.umsabadoqualquer.com/ ):



tira emm tamanho original: http://www.umsabadoqualquer.com/233-balinhas/attachment/268/

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Murillo

Valentão…

Publicar postagem

"

A candidata evangélica

Inoxidáveis,

A candidata Dilma - não sabia que ela era praticante - unida em oração com seus aliados evangélicos de boa índole, o "bispo" Crivella, o "apóstolo " Estevam Hernandes e a "bispa" Sônia é um daqueles momentos que meu estômago não irá esquecer tão cedo.

A "doutora", o "bispo", o "apóstolo"... ao menos a turma é coerente....





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Murillo

Pura infelicidade?

Inoxidáveis,

Foi pura infelicidade - ou pura maldade? - a manchete esportiva do Diário de São Paulo de hoje, mas deliciosa. Olhem:




"Maradona estica a carreira" é genial...

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Murillo

Alguém sabe como funciona?

é... cada dia mais cedo....

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Murillo


Sent from Florianópolis, Santa Catarina, Brasil

Utilidade Pública

Inoxidáveis,

Da importância de se pesquisar a história do imóvel antes da compra:



Adivinhem o que era antes...

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Murillo


Sent from Florianópolis, Santa Catarina, Brasil

Ah, o amor…

Jennifer é uma garota australiana de sorte que recebeu um inusitado pedido de casamento.

Seu namorado espalhou muitos cartazes pela rua Barrenjoey, uma das mais movimentadas da cidade de Bigola, na Austrália.

Pobre Jeniffer. Acho que ela passou alguma DST pra ele.

Uma mulher previnida...

....vale por duas?



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Murillo


Sent from Florianópolis, Santa Catarina, Brasil

Lei de Murphy aplicada ao peso

"A dificuldade de emagrecer quando você já está gorda é que você já está gorda e, portanto, merece prazeres de gordo. É difícil debater com você mesma quando você está certa em mandar mais um brigadeiro pra dentro porque, afinal, você está gorda, você não tem os prazeres de magra, logo, precisa de algum prazer nessa vida, poxa.
Se você já está magra e quer ficar anoréxica a coisa é mais ou menos simples. Não exatamente simples porque, como sabemos, na subida santo nenhum te dá a mão e é sempre tecnicamente mais difícil emagrecer quando o seu percentual de gordura já é baixo. Obesos emagrecem 20 kg em uma semana, magros precisam batalhar cada grama. Mas, embora seja tecnicamente mais complexo, na prática é mais fácil. Porque, se você está magra, tem os prazeres dos magros. Tem o prazer de entrar num provador sem chorar por culpa daquela luz cruel dos provadores, tem o prazer de se espreguiçar sem calcular se a sua camiseta tem sobra de pano o suficiente para que você se espreguice sem deixar a barriga pra fora, tem o prazer de fazer discurso sobre real beleza para sua amiga chubby etc etc.
Pior que isso: se você já está magra qualquer 500 gramas que emagreça já te deixa super magra. Mas se está gorda precisa emagrecer muito para que alguém note. Observe: dá pra notar quando um magro engorda ou emagrece dois quilos, mas um gordo precisa de uma variação muito grande para produzir qualquer efeito. Isso evidentemente desestimula a perda e estimula o ganho. 'Ah, qual o problema de encher a cara de canapé no feriado? Se eu ganhar ou perder dois quilos ninguém vai perceber mesmo'.
Pior ainda: se você está magra e resolve fazer dieta isso é bonitinho. Meio mala, mas bonitinho. As pessoas te estimulam fingindo te desestimular. Mas quando você está realmente acima do peso é uma catástrofe. É vexatório ser chubby na fila do mercado com verduras e barras de cereal. As pessoas olham. As pessoas desconfiam. As pessoas estão certas.

Juliana Cunha

Loira na Igreja Universal

Loira na Igreja Universal
 

Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal do Reino de Deus.
- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei até  em me matar. Estou sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança!
O religioso então, diz:  
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!  
Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:  
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Disaloja! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!  
E colocando a mão em sua testa, brada:  
- Estou ordenando: em nome de Jesus, Disaloja!... Disaloja!... DISALOOOOOOOOJA!  
E a loira:  
- Renneeeerrr!!! Lojas Americanaaaaas!!! C&AAAAAA!!! Carrefooooour!!!  Extraaaaaa!!! Pernambucanaaaaaas!!! Marisaaaaaa!!! Fininveeeeeeest!!! Casas Bahiaaaaaaaaa!!!Riachueeeellloooo!!!


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Murillo

Minimalismo

Fácil de localizar

Dizer que é a piranha da turma é muito chauvinista, mas gostei da foto.

http://www.desmotivado.com

Quer emagrecer?

Inoxidáveis,

Como a grande maioria - exceto as mulheres, claro - precisa emagrecer, aqui vai uma dica: twite o que vc come! Acompanhem a contagem das calorias e .... envergonhem-se.

http://tweetwhatyoueat.com/

É engraçado ver o que comem pelo mundo.... 38g potato chips + white wine? ...


Abs,

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Murillo

Gago pode pagar meia conta de telefone

Existe um projeto de lei em discussão no RS que pretende dar justo desconto aos gagos em ligações telefônicas

Um projeto sugerido pelo deputado Cassiá Carpes (PTB) pretende dar 50% de desconto na conta telefônica para pessoas que tenham problema de gagueira. Isso, pelo menos, no Rio Grande do Sul. No Brasil, segundo estimativa da Associação Brasileira de Gagueira (Abragagueira), existem dois milhões de gagos no Brasil.

A proposta não é bem uma novidade. No Mato Grosso do Sul, o deputado Diogo Tata (PMDB) apresentou o mesmo texto para a Assembléia Legislativa.

É claro que existe um monte de coisa a ser vista e revista antes que a lei entre em vigor, mas é um fato que os gagos tem mais dificuldade de falar ao telefone que a maioria das pessoas.

Para mais informações sobre Gaggueira, visite o site da Abragagueira, clicando http://www.abragagueira.org.br/

Deliciosamente errado!

http://www.desmotivado.com

MORRO E NÃO VEJO TUDO - COPO MENSTRUAL

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Copo Menstrual Green Donna Tamanho 1 ( Guia Vegano )
R$60.00
Atenção: Este produto é importado, mas temos um pequeno estoque no Brasil, sendo assim ele será enviado por correio via PAC ou Sedex, o frete será calculado no final de sua compra. Produto NÃO testado em animais! O Guia Vegano disponibiliza, pela primeira vez no Brasil, o copo menstrual da marca Green Donna. O copo menstrual Green Donna, é uma inovadora proteção para usar durante a menstruação. Trata-se de uma alternativa higiênica ao uso de tampões e absorventes, fácil de usar, prático e seguro. Usando o copo menstrual protege-se também o ambiente e poupa-se dinheiro, pois com os cuidados apropriados o copo pode durar 5-10 anos e você não terá de comprar diferentes tamanhos de absorventes e/ou tampões para cada fase do seu ciclo menstrual. Como em média uma mulher usa aproximadamente 17000 tampões ou absorventes higiênicos durante a sua vida, o copo menstrual é, sem dúvida, a escolha mais ecológica. É fabricado com 100% de silicone medicinal e sem latex. E por ser também um produto hipoalergênico é uma excelente alternativa para pessoas com alergias e irritação da pele. O copo menstrual Green Donna é, pois, a escolha ideal para as mulheres que se preocupam consigo mesmas e com o meio ambiente! Está disponível em dois tamanhos. 1 e 2 Fabricado com 100% de silicone medicinal Hipoalergênico e sem latex Econômico e amigo do ambiente, com os cuidados apropriados pode durar 5-10 anos Macio e flexível Não impede a lubrificação natural da vagina nem seca a membrana vaginal. Pode ser utilizado durante todas as actividades físicas O copo é inserido na vagina onde é mantido pelo vácuo e os músculos vaginais. Em média, precisa esvaziar o copo 2-4 vezes por cada 24 horas. Após o esvaziamento, lave cuidadosamente o copo com água e sabão ou ferva brevemente em água abundante. O copo menstrual Green Donna tamanho 1: É recomendado para mulheres com idade inferior a 20 anos, ou aquelas que têm pouco fluxo. O diâmetro é de 41 mm por 47 mm. A patilha mede 25 mm. O volume do copo é de 25 ml.

Interessou? Adquira no seguinte site: Guia Vegano.

O bar favorito do Lula

Inoxidáveis,

A inteligência florianopolitana descobriu o bar que o Lula frequenta! Tem tudo a ver:





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Murillo


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Sexo Sustentável: A Última Fronteira Para Salvar o Planeta

Sexo Sustentável: A Última Fronteira Para Salvar o Planeta: "

Existem 6,629,237,715 pessoas no mundo. Ainda que em pares, cada uma delas faz sexo 127 vezes por ano.

Cada relação produz entre 2 e 5 centímetros cúbicos de esperma, rico em proteínas, testosterona e outros.

O que você não sabe é que o esperma despejado em natura é um rico liberador de CO2 – o gás carbônico, responsável pelo aquecimento global.

Dr. Harry Reems Examina Linda Lovelace

Estudos conduzidos pelo Dr. Harry Reems Young provam que o esperma depositado no canal vaginal pode resultar em crianças. Crianças, em função do péssimo hábito de respirarem (A respiração aeróbia requer oxigênio. Na glicólise, é formado o piruvato (também chamado de ácido pirúvico) bem como 2 ATP. Cada piruvato que entra na mitocôndria e é oxidado a um composto com 2 carbonos (acetato) que depois é combinado com a Coenzima-A, com a produção de NADH e libertação de CO2.), produzirem lixo e eliminarem flatos (O metano (ou Gás-dos-pântanos, Hidreto de metila) de densidade 0,722 g/dm³, portanto, mais leve que o oxigênio, tendendo sempre a subir rapidamente. Este é um gás facilmente inflamável, incolor e contribui 21 vezes mais do que o dióxido de carbono para o efeito estufa) agravam o aquecimento global.

A única solução é tratar o sêmen, aponta o Dr. Young, quebrando as moléculas do esperma submetendo-o à ação do trato digestivo feminino, que neutraliza seus catastróficos efeitos sobre a natureza, partindo suas enzimas protéicas e anulando seu potencial carbônico.

É isso aí, moças: Cada vez que vocês não engolirem estarão matando um ursinho polar recém nascido.

Eu não gostaria de viver com essa culpa.

Monica Lewinsky e Divine Brown –

Musas da Campanha “swallow and save the planet”

http://renzomora.wordpress.com/2009/09/28/sexo-sustentavel-a-ultima-fronteira-para-salvar-o-planeta/

"Yes we créu" vira mania nacional

"Yes we créu" vira mania nacional: "

A expressão 'Yes we créu', uma grande gozação tipicamente brasileira em cima do slogan da campanha de Barack Obama ('Yes we can'), tomou conta do Twitter hoje, com a vitória do Rio sobre as demais cidades que disputavam qual sediaria as Olimpíadas de 2016.

Rodrigo Hashimoto não perdeu tempo e criou a ilustração abaixo, com jeitão dos posters de Obama, mas com a cara do velho Mussum no lugar da cara do presidente 'americanis'.

http://marcelocherto.blogspot.com/2009/10/yes-we-creu-vira-mania-nacional.html

Mulheres....

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Murillo


Sent from Florianopolis, SC, Brazil

Sex shop de cães

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Murillo


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O Segredo Das Mulheres No Banheiro

O Segredo Das Mulheres No Banheiro: "

O grande segredo de toda mulher, com relação aos banheiros, é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:

- "Nunca, nunca sente em um banheiro público.”

E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de ser mantida quando sua bexiga está quase estourando…

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera do lado de fora, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente, chega a sua vez de entrar no banheiro.

Isso, se não entrar a típica mamãe com a menininha que não pode mais se segurar. Aquilo está uma loucura. É uma multidão de mulheres falando ao mesmo tempo. O barulho algumas vezes é ensurdecedor.

Você, então, verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. Quando milagrosamente, um se abre, você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área…. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali. Então, você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo. Sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe…

Mas, voltando à porta… Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio…… AAhhhhhh….. finalmente.

É exatamente nesse momento, que os teus músculos começam a tremer… Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas, a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Só por isso. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" mesmo com o tremor crescente nas pernas…

Para completar o quadro, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!!! Por sorte, não molha os sapatos. Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio…!

Então, você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos "um" mísero lenço de papel. Espera! Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta… Você pondera por um momento mas, não tem outra opção… E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita:

- "TEM GEEEENNNTE!!!"

Ok, agora todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos que encontra, mas quão valiosos eles são em casos similares e você sabiamente guarda um, por via das dúvidas.

É, você já está contando os segundos que faltam para sair dali… e suando, é claro, porque está vestindo o casaco, já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nesses lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir.

Às vezes, a dor vira cãibra. Isso sim, é punk!!! Sem falar no galo na cabeça por causa da porrada que você levou quando tentaram abrir a porta, da dor na nuca pela alça da bolsa pesada, do suor que corre da testa, das pernas salpicadas… A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"…

Você está exausta. Ao ficar em pé, você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…

Você, agora, abre caminho até a pia, para lavar as mãos. Está tudo cheio de água, por isso você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Em outra super manobra ‘feminina’, você a pendura em um ombro, retorce a coluna, ficando na posição de ‘Corcunda de Notre Dame’, para evitar que a bolsa escorregue para baixo do filete de água… ou na pia molhada… e não sabendo como funciona a torneira automática, você faz salamaleques com a mão até que consiga fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão (quase nunca tem sabão). O secador, você nem usa. É um traste inútil. Consciência ecológica nessas horas te dá nos nervos! Que saudade da boa e velha toalha de papel. Sem contar que ela te salvava muitas vezes quando o bendito lencinho de papel acabava…

Enfim… você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa, para isso. Você então sai.

Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra! Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

- "Por que você demorou tanto?"
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
- "A fila estava enorme".

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco e te socorre com o lencinho, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido, já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.

integra do That´s the way it is.

O maluco da embaixada: Zelaya cobre janelas com papel-alumínio por temor de “raios de micro-ondas”

Precisa mais alguma prova?? Pinel, urgente! Do blog do Reinaldo Azevedo:


O maluco da embaixada: Zelaya cobre janelas com papel-alumínio por temor de “raios de micro-ondas”: "

Na Folha:

Para evitar “raios de micro-ondas”, o presidente deposto, Manuel Zelaya, mandou tapar com folhas de papel-alumínio todas as janelas do escritório do embaixador brasileiro em Honduras, onde ele está dormindo há 11 dias.

Diariamente, Zelaya reclama de cansaço e de dor de cabeça, sintomas que atribui à emissão de raios. Ele desconfia que alguém de dentro do prédio informa os militares sobre sua localização para que o ataque seja mais direto.

Zelaya vive obcecado com segurança e, em uma semana, só foi visto na área externa uma vez. Dos 53 hondurenhos que acompanham o deposto e sua mulher, Xiomara, 27 têm funções de vigilância, segundo um “censo” feito por sua assessoria ontem (são 67 pessoas dormindo na embaixada, incluindo a reportagem da Folha, e não cerca de 50, como estimado anteontem).

A administração da embaixada tem 17 pistolas guardadas, todas entregues pela segurança do deposto.

Além de proteger o casal, a nova “cortina” do quarto também ajuda a aumentar a escuridão interna. Uma espécie de guerra de holofotes começou há três dias, quando os militares instalaram poderosos refletores num morro ao lado de onde o presidente dorme.

As luzes militares foram uma resposta aos refletores instalados por Zelaya na entrada da embaixada. À noite, pelo menos dois vigias usavam o equipamento para iluminar a rua. Agora, a luz aponta para os refletores dos militares, e o resultado é que um cega o outro.

O papel-alumínio teria ainda uma terceira função: melhorar o sinal de celular, afetado pelos bloqueadores instalados pelos militares. Em vários momentos do dia, as ligações não duram mais do que 30 segundos, principalmente na frente da casa, onde está o quarto de Zelaya.

"

Nada como uma depilação bem feita....

...alguma alma inspirada arrisca-se a explicar o que é "cantinho"?? Pq "aquissilhas" até dá para entender...




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Murillo
Sent from Chapecó, SC, Brazil